Mon fils ne veut pas me parler car je n’ai pas assisté à son mariage

Cher Newsweek, mon fils et sa fiancée ont choisi de se marier à destination de Disney World, mais en partie à cause du coût, je n’ai pas pu y assister.

Le couple a décidé qu’il ne voulait pas se marier localement. Ils pensaient que les gens qui les aimaient seraient prêts à prendre des jours de vacances et à dépenser beaucoup d’argent pour assister à leur mariage. J’avoue que j’avais une très mauvaise opinion de cette attente.

Une personne occupée a décidé que c’était à elle de dire à une amie de la mère de la mariée que je n’irais pas. À son tour, elle en a parlé à la mère. Je n’avais pas prévu d’en parler à mon fils juste avant le mariage. Je ne voulais pas interférer avec leurs plans.

Mon fils a dit qu’ils paieraient mon billet d’avion et mon hôtel, mais je lui ai quand même dit que je ne viendrais pas.

Avec des dépenses incontrôlées, son père nous a conduits devant le tribunal des faillites pour bien plus de 100 000 $. Quand il était plus jeune, j’avais eu des conversations avec mon fils sur ses propres problèmes de dépenses et j’essayais de lui faire voir où cela pouvait mener.

De plus, la mariée s’était plainte auprès de mon fils aîné du fait que son fiancé n’avait jamais d’argent. J’ai beau essayer de lui faire comprendre ce que des dépenses incontrôlées peuvent faire, je n’y suis jamais parvenu. Je ne pouvais en aucun cas contribuer à les plonger dans la détresse financière dans laquelle son père nous avait plongés.

Dire que ce que son père avait fait était une expérience terrible serait un euphémisme. Faire faillite était embarrassant et déchirant. Je souffre toujours du SSPT, et c’était en 1998. Je ne voulais pas faire partie de ce qui pourrait leur arriver.

Sa petite sœur était également à l’université, ce que je contribuais à payer – son père ne l’était pas. Elle ne conduit pas, alors je l’ai conduite en classe au collège communautaire local. Elle avait des cours le jour du mariage, elle ne pouvait donc pas y assister non plus. Elle a raté son premier semestre à l’université, donc elle ne pouvait pas manquer des cours et risquer de les échouer également. Le fait de devoir redoubler ce semestre avait été une contrainte financière pour moi.

Le père de mon ex-mari et de mon fils a toujours essayé de me faire mal paraître. Il a dit que je n’étais pas allé à leur mariage parce que je détestais la Floride.

Personne n’a pris en considération le fait que non seulement je ne pouvais pas me le permettre, mais que je n’étais pas non plus physiquement capable de faire le voyage. À 800 mètres de là, mon dos me tue. Je souffre de fibromyalgie, donc j’en ressens des douleurs.

Mon mari, ma fille, mon fils aîné, les nouveaux mariés, ses parents, mon beau-frère, ses deux enfants adultes et son petit-enfant, tous originaires de l’extérieur de la ville, se sont récemment réunis dans un restaurant local. Mon ex-mari m’a dit avec joie que je n’étais pas invité. Ma fille n’a pas assisté au mariage non plus, mais elle n’a pas été ostracisée. Je n’ai eu aucun contact avec mon fils depuis presque trois ans. Que dois-je faire?

Cappy, Maryland

Continuez à envoyer de la correspondance, même si vous ne recevez pas de réponse

Dennis Poncher, fondateur des groupes de soutien aux parents et aux jeunes Because I Love You, une organisation de soutien à but non lucratif qui aide les familles en crise en favorisant la structure, les conséquences et la cohérence.

Cher lecteur,

L’essentiel est que vous devez prendre soin du numéro un : c’est vous-même. Vous n’êtes pas au meilleur de votre santé physique et tout le stress entourant la vie de famille affecte également votre santé mentale. Vous ne devriez en aucun cas vous sentir coupable de ne pas assister au mariage à destination de votre fils.

Il y a trois ans, au moment de son mariage, je vous aurais suggéré de lui répondre en reconnaissant votre appréciation pour son offre d’aide financière pour y assister, mais en soulignant que la réticence était moins liée aux coûts qu’aux limitations de santé.

J’aurais conseillé de souhaiter bonne chance à votre fils et de lui faire confiance que le mariage serait une belle expérience. Je vous aurais recommandé de rester assis et de ne pas peser davantage, dans l’espoir que la situation se calme.

Malheureusement, il semble que les choses aient empiré depuis le mariage. Maintenant que vous n’êtes plus en contact avec votre fils, je vous conseille d’essayer de rétablir le contact en envoyant occasionnellement des notes, des e-mails ou des SMS, en lui disant, ainsi qu’à sa femme, qu’ils vous manquent et que vous attendez avec impatience le moment où ils comprenez parfaitement pourquoi vous n’avez pas pu assister au mariage.

Continuez à envoyer de la correspondance même si vous ne recevez pas de réponse. Je m’interroge également sur le rôle de votre fille dans cette brouille. A-t-elle votre intérêt à cœur ? Est-ce qu’elle dit à son frère qu’il te fait du mal, parce que j’espère que cela ne fait pas partie de son plan ?

Demandez-vous quel rôle avez-vous joué dans The Estrangement ?

John Sovec, thérapeute conjugal et familial agréé chez John Sovec Therapy and Counseling.

Cher lecteur,

Être mis au ban de sa famille peut être l’une des expériences les plus douloureuses qu’une personne puisse vivre. Cela ressemble à une trahison personnelle, où vous restez en suspens sans aucune idée de ce que peut être la prochaine étape vers la guérison.

L’incertitude d’un lien familial perdu ne signifie pas qu’il n’est pas constamment dans vos pensées et cela provoque un cycle douloureux d’auto-récrimination, de blâme et de honte. En cas de rejet, ces expériences peuvent devenir l’une des choses les plus stressantes à gérer.

Avec tout ce qui fait mal dans l’air, il faut comprendre que généralement toutes les parties impliquées dans la rupture souffrent. Pour celui qui a été retranché, il y a un sentiment d’impuissance. Pour le parti à l’origine de la rupture, il peut y avoir un sentiment d’incomplétude et une question lancinante de savoir s’il a pris la bonne décision.

L’une des premières actions à entreprendre pour explorer la réconciliation est de s’asseoir et de jeter un regard honnête sur votre propre responsabilité dans le fossé qui s’est ouvert. Examinez les catalyseurs de la fracture, en abordant à la fois les événements actuels mais aussi dans une perspective historique. En vous basant sur vos actions passées et présentes, demandez-vous quel rôle ai-je joué dans cette aliénation ?

Dans un monde parfait, il pourrait être agréable de recevoir des excuses, mais la probabilité de recevoir des excuses est plus rare qu’on pourrait l’imaginer. Au lieu de cela, soyez clair sur la manière dont toutes les parties impliquées se comporteront différemment à l’avenir et sachez que si un changement se produit, cela prendra du temps et de l’engagement de la part de chacun.

Enfin, vous pouvez demander ce dont vous avez besoin, mais acceptez que vous ne puissiez pas répondre à 100 % à ces besoins lors d’une réconciliation. Si vous choisissez de vous reconnecter, traitez-vous les uns les autres avec respect, comprenez que ce dont vous avez besoin pour guérir complètement peut ne pas être disponible auprès de l’autre partie. À partir de là, prenez des décisions sur la manière dont vous souhaitez rester connecté à l’avenir.