Cher Newsweek, mMon fils et sa fiancée étaient déterminés à organiser un petit mariage au palais de justice.
Nous vivons aux États-Unis, alors qu’elle et sa famille sont australiennes. Deux semaines avant le mariage, ses parents et son frère ont annoncé qu’ils s’envolaient pour les États-Unis pour le mariage.
En 12 jours, nous avons eu : la chapelle réservée, sa robe achetée et les retouches en cours, obtenu son smoking deux jours avant, sélectionné les fleurs, aménagé une salle à manger privée pour la réception, acheté la décoration de la table, demandé à un boulanger de les confectionner cupcakes, a acheté un magnifique présentoir à cupcakes/pâtisseries à plusieurs niveaux, a demandé à un photographe de prendre des photos de l’église et de la réception, a réservé un hôtel pour ses parents et son frère et a complété leurs conseils à l’église.
Les mariés ne voulaient que leur famille immédiate. C’était leur choix. Mon fils m’a demandé de ne le partager avec personne, y compris avec la famille de mon défunt mari. Il laisse dans le deuil ses parents et ses quatre frères et sœurs. Ils ont choisi de ne pas inclure ses grands-parents ni ses grands-parents (mes parents étaient déjà décédés).
Le résultat? Je suis tenu responsable du choix de mon fils et de sa femme.
Mes beaux-parents savent que je parle et ils sautent sur les événements familiaux. Bien sûr, je voulais le dire à tout le monde, mais j’ai honoré la demande du couple et je ne reçois plus que le traitement froid de la famille de mon mari.
A titre d’exemple, j’ai envoyé à sa sœur deux compositions de vases floraux pour Noël en décembre dernier. Pas un message Facebook, un SMS, un e-mail ou une note de remerciement à l’ancienne. La seule façon pour moi de savoir qu’elle les avait reçus était par la confirmation de livraison du fleuriste.
Alors, comment gérer cela ? Je suis curieux de connaître les réponses et tout conseil est apprécié.
Nina, Texas
On ne devrait pas s’excuser du choix de son fils et de sa belle-fille
Maria K. Venetis est une experte en relations et professeur agrégé de communication à École de communication et d’information Rutgers.
Une communication directe et spécifique peut grandement contribuer à améliorer, entretenir et protéger les relations. Les États-Unis sont une culture qui préfère souvent la transparence et le discours direct.
Étant donné que l’envoi de compositions florales est resté sans réponse (une approche indirecte pour entretenir une relation), la mère du marié pourrait envisager de parler directement aux membres de la famille de son défunt mari pour s’expliquer.
Dans ce cas, une conversation directe en face à face ou un appel téléphonique peut l’aider à se connecter afin qu’elle puisse parler de ce qui s’est passé, d’une manière qui leur permet de savoir qu’elle apprécie leurs relations. Elle ne devrait pas s’excuser du choix de son fils et de sa belle-fille d’organiser un petit mariage ; s’excuser suggère qu’elle pense qu’ils ont fait quelque chose de mal.
Au contraire, elle peut reconnaître à quel point les petits mariages font que les gens se sentent exclus et que cela peut être blessant. Elle peut s’excuser pour des sentiments blessés qui n’étaient pas intentionnels.
La mère du marié doit noter qu’il n’est pas nécessaire qu’elle donne ses explications à chaque membre de la famille de son défunt mari. Demandez-vous s’il y a quelqu’un dans la famille de son défunt mari dont elle est la plus proche, comme sa sœur ou sa mère, ou quelqu’un qui partagera ses informations avec d’autres.
Une communication ouverte est la clé pour résoudre cette situation
Gina Radice-Vella est la psychologue en chef du centre médical de l’université Jersey Shore dans le New Jersey.
Premièrement, il est important d’honorer les sentiments de chacun dans cette situation. Les mariés ont le droit de décider qui inclure et qui ne pas inclure et ont probablement de bonnes raisons pour leur décision. De la même manière, les membres de la famille non inclus ont également le droit de se sentir blessés et exclus. Enfin, comme celui du milieu, il est logique que l’écrivain se sente déchiré et perdu.
Les mariages sont des événements monumentaux dans la vie, non seulement pour les mariés, mais aussi pour la famille et les amis proches. Il n’est pas rare que les gens s’investissent émotionnellement dans les décisions prises par le couple, prenant souvent des décisions personnellement.
Si la planification du mariage ne respecte pas les attentes culturelles ou les traditions familiales, les membres de la famille peuvent se sentir offensés. De nombreux mariés cherchent à moderniser leur mariage, troquant des pratiques culturelles de longue date contre des thèmes tendance et modernes. Cela peut être très bouleversant pour les membres de la famille et ceux des générations plus âgées qui attendent avec impatience les traditions.
Dans ce cas, je pense qu’il est important de considérer le fait que le conjoint de l’écrivain est décédé et que ce sont les membres de sa famille qui se sentent exclus. Peut-être que les membres de la famille attendaient ce mariage avec impatience pour rester en contact avec leur proche décédé.
De nombreux sentiments blessés auraient pu être évités si le couple communiquait ouvertement sa décision de se marier et ses raisons d’inclure uniquement la famille immédiate, avant de le découvrir par d’autres canaux.
Même si cela aurait pu être blessant pour la famille d’entendre cela, cela aurait probablement été moins dur que de le découvrir d’une manière moins directe. Cette approche a peut-être également évité à l’écrivain de se retrouver au milieu d’un dilemme inconfortable.
Les couples ont tendance à se concentrer étroitement sur leur vision, de sorte qu’ils peuvent involontairement perdre de vue l’impact de leurs décisions sur les autres. L’écrivain a peut-être fait part de ses inquiétudes aux mariés et suggéré des solutions alternatives, comme le fait que le couple contacte la famille ou organise une célébration séparée après le mariage.
Une communication ouverte est essentielle pour résoudre cette situation. J’encourage l’écrivain à entamer un dialogue avec sa belle-famille, en expliquant le contexte derrière les décisions. Il peut également être utile d’expliquer la situation difficile dans laquelle elle se trouvait et comment elle aurait aimé que les choses soient différentes.
