Cher Newsweek,
Cela ne s’est jamais produit dans notre famille auparavant. Si quelqu’un s’est marié, la famille élargie a toujours été invitée sans exclure personne.
Il n’y a pas eu de mots durs et pas de véritables retombées entre qui que ce soit, il est important de le noter. Certains membres de la famille sont plus proches que d’autres et c’est à peu près tout.
La situation sur laquelle je cherchais à obtenir des conseils concerne mon cousin (avec qui je ne suis pas du tout proche) qui se marie cet automne.
Même s’il n’est pas particulièrement proche, Je l’ai invitée, elle et sa famille, à mon mariage il y a cinq ans. Mon père a payé la moitié de mon mariage et il est le meilleur ami du père de ce cousin, en plus d’être frère, et il a dit que l’inviter était la bonne chose à faire. Leur relation étroite rend toute cette retombée d’autant plus triste.
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Après avoir entendu que tous les autres membres de ma famille et de ma famille élargie avaient reçu une date réservée à part moi, mon mari et nos enfants, j’ai honnêtement pensé que c’était une erreur. Mon père et ma sœur ont reçu une invitation.
Mon père a appelé son frère pour s’enquérir et tout ce qu’il a dit, c’est que « Mila (ma cousine) était très sélective ». C’était le mot : « sélectif ». Qu’est ce que ça veut dire? J’ai l’impression que mon cousin est littéralement allé chercher des cerises, divisant les frères et sœurs. Ma soeur a été invitée, mais pas moi. Elle n’est pas non plus proche de mon cousin. Cela n’a aucun sens.
Le pire, c’est ceci : les gens qui sont invités DÉTESTENT que le cousin se marie. On dit qu’elle est vaniteuse, qu’elle fait des concours de beauté, qu’elle est superficielle, etc. Elle s’est fiancée à Paris et 3 personnes (qui sont invitées) détestaient ses photos en disant à quel point c’était cliché. J’étais le seul à la défendre en disant que je suis content qu’elle ait l’air si heureuse.
Je me sens complètement offensé, embarrassé et exploité. Comment les personnes qui parlent mal activement derrière son dos peuvent-elles être invitées mais d’une manière ou d’une autre, moi, mon mari et mes deux enfants sommes les seuls à être snobés ??! Pourquoi ai-je fait tout mon possible pour inclure tout le monde et l’inviter à revenir en 2017, même si nous n’avions aucune relation ?? Je me sens stupide et vraiment blessé.
Mon père a l’impression que sa relation avec son frère est détruite. Il se sent complètement méprisé. Même récemment, mon père a tiré des ficelles et s’est mis en quatre pour aider les enfants de mon oncle. Je ne veux évidemment plus jamais les revoir. Quelle résolution pourrait jamais venir de ceci ?
Kathy, Floride
Tous vos sentiments sont normaux
Emma Cullinan est thérapeute en pratique privée à Londres, travaillant avec des individus, des couples et des familles
Chère Kathy,
Cela semble si douloureux pour vous. Nous, les humains, avons un besoin primordial d’appartenir à des groupes, et lorsque nous sommes ostracisés – expulsés – c’est l’un des pires sentiments que nous puissions avoir. Cette réponse semble souvent surprenante car l’ostracisme n’a l’air de rien – ce n’est pas une attaque visible – mais, comme vous le dites, ça fait plus mal que vous ne voudriez l’admettre.
En plus de cela, vous subissez également une humiliation publique, ce qui nous fait nous sentir honteux et petits. Comme vous le dites, vous vous sentez gêné. Tous vos sentiments sont normaux. Cela ne facilite pas les choses, mais cela vous aidera à savoir – surtout si quelqu’un vous en accuse – que vous ne réagissez pas de manière excessive.
Vous êtes capable de rationaliser la décision de votre cousin : sachant que certains membres de la famille sont plus proches que d’autres. Pourtant, certaines parties n’ont pas de sens, comme votre sœur invitée, même si elle n’est pas proche de votre cousin. Il semble également injuste que des personnes qui critiquaient votre cousine aient été invitées alors que vous, qui l’avez défendue, ne l’étiez pas.
Cela a suscité des sentiments très difficiles : vous parlez d’être : snobé, embarrassé, irrespectueux et concluez que vous n’êtes « tout simplement pas assez important ». Pour passer à travers cela, vous devez vous garder de penser que cela est dû à un défaut de caractère en vous. Ne vous laissez pas abattre par la situation. C’est le problème de ton cousin.
Une bonne chose à en tirer, c’est que ton père t’a défendu. Tu es aimé.
Avez-vous pensé à TOUTES les raisons pour lesquelles vous pourriez ne pas être invité ?
Wendy O’Neill est une psychologue clinicienne basée à Londres, au Royaume-Uni, qui travaille avec des personnes et des familles ayant des difficultés émotionnelles.
Chère Kathy,
J’entends que vous vous sentez rejeté, en colère et blessé par la situation qui s’est produite et l’impact qu’elle a eu sur la relation de votre père avec son frère. Je me demande ce que vous comprenez comme raison pour laquelle votre père et votre sœur ont été invités au mariage et pas vous ? Pourrait-il y avoir d’autres raisons qui n’ont peut-être pas été prises en compte?
Il semble y avoir un contraste dans les valeurs que vous et votre cousin avez adoptées en ce qui concerne les invitations au mariage, ce qui peut signifier qu’il est plus difficile de comprendre la justification de la décision. Vous mentionnez ne pas avoir de relation étroite avec votre cousin, et je me demande si quelque chose comme ça s’est produit dans le passé alors que vous décrivez ne pas vous sentir assez important et c’est peut-être pour cela que les émotions sont ressenties plus intensément.
Tout en reconnaissant la blessure, pouvez-vous prendre du recul et remarquer à quoi vous réagissez dans la situation ? Accepter la situation tout en reconnaissant les émotions difficiles, au lieu de souhaiter que la situation soit différente ou de s’accrocher au regret, peut être une étape très utile pour traverser une expérience difficile et apporter plus de sens.
Pourriez-vous vous demander ce que vous aimeriez de la situation en considérant si la relation avec votre cousin est importante pour vous ? Pouvez-vous ou votre père parler à votre cousin/oncle et exprimer ce que vous ressentez, cela peut vous aider à vous sentir entendu et vu et peut contribuer à vous faire avancer dans la situation. Je vous souhaite bonne chance, Dr Wendy.
« Que dois-je faire? » de Newsweek offre des conseils d’experts aux lecteurs. Si vous avez un dilemme personnel, faites-le nous savoir via life@newsweek.com. Nous pouvons demander à des experts des conseils sur les relations, la famille, les amis, l’argent et le travail et votre histoire pourrait être présentée sur WSID à Newsweek.
