Alors que je me tenais devant l’autel de l’une des plus grandes églises de Londres, enveloppée dans une robe Vera Wang aux proportions épiques, j’attendais de ressentir la plus grande joie que j’aie jamais ressentie.
En face se tenait mon magnifique marié Anthony, les larmes aux yeux, alors qu’il prononçait certains des mots les plus attendus de la langue anglaise : « Je te prends pour être ma femme mariée. »
En le regardant, j’attendais de ressentir de l’exaltation. Après tout, il n’y avait absolument aucun doute dans mon esprit que c’était l’homme que je voulais épouser. Pourtant, cela n’est jamais venu. Au lieu de cela, j’avais l’impression de me regarder dans un long tunnel. Je me sentais engourdi.
Le jour de mon mariage, en 1999, est resté longtemps gravé dans ma mémoire. Après tout, comment pourrais-je être content si je ne pouvais pas ressentir de la joie lors de ce qui aurait dû être le jour le plus heureux de ma vie ?
Après ce jour, j’ai remarqué qu’il y avait d’autres moments où je ne pouvais pas non plus accéder à mes sentiments de bonheur. Souvent, je me sentais indifférent lors des fêtes et des événements sociaux. Quand tout le monde autour de moi avait l’air de s’amuser, j’ai senti que je devais mettre un masque.
Il y a eu ce jour-là où j’ai reçu un appel téléphonique de mon agent m’informant du meilleur contrat de livre de ma carrière à ce jour en 2008. Même si je m’entendais dire tous les bons mots, il n’y avait aucune émotion derrière eux.
Le fait que je n’appréciais pas ma vie défiait toute logique. Après tout, j’étais en train de parcourir la liste de contrôle d’une vie « réussie ». J’avais un partenaire aimant, une belle maison, une carrière stimulante et deux enfants heureux et en bonne santé : tout ce qui était censé contribuer au bonheur.
Sur le papier, je pouvais voir à quel point ma vie était belle. Pourtant, plutôt que d’être « dedans », je me sentais comme un observateur qui le regardait.
Je n’en ai jamais parlé. De quel droit avais-je le droit de me plaindre de ne pas profiter de ma vie alors que chaque jour, mon fil d’actualité était rempli d’autres personnes confrontées à des tragédies ou vivant avec la guerre et la famine. Ne devrais-je pas simplement compter mes bénédictions et me taire ?
Même si je me disais de reprendre le dessus, la question me taraudait toujours. Je ne pouvais sûrement pas être la seule personne dans cette situation à ressentir cela ?
En tant qu’auteur et journaliste, mon métier consiste à être curieux. Alors, mettant ma culpabilité de côté, tard dans la nuit, au lit, il y a deux ans, j’ai décidé de chercher sur Google : « Pourquoi est-ce que je n’apprécie pas ma vie ?
J’aimerais dire qu’il y a eu une histoire plus excitante derrière la façon dont j’ai trouvé la réponse, mais en 0,63 seconde, l’offre de 6 770 000 000 de résultats est apparue sur mon écran.
L’un des premiers titres qui m’a sauté aux yeux a été : « Vous n’appréciez plus rien ? Il y a un nom pour ça. L’œuvre était celle d’un psychologue qui appelait cet état d’existence « anhédonie ». Donc, il y avait un mot pour ça.
En poursuivant ma lecture, j’ai découvert que l’anhédonie est un état bien connu des psychiatres et des chercheurs sur le cerveau. Du grec « sans plaisir », cela se définit comme la perte de la capacité de tirer de la joie des choses que vous aimiez.
Prise en main, j’ai continué à lire. Bien que ce soit souvent un symptôme d’un trouble dépressif majeur, j’ai également découvert qu’il n’est pas nécessaire d’être déprimé pour être en anhédonie. Vous pourriez continuer votre vie, paraître très bien aux yeux de tout le monde, avec tout ce dont vous avez besoin, à l’exception de la bande passante mentale nécessaire pour en profiter.
Après avoir compris cela, ma question immédiate a été : « Pourquoi n’ai-je jamais entendu ce mot auparavant ? Après tout, nous entendons tellement parler de l’une des maladies les plus pernicieuses de la vie moderne, la dépression, à une extrémité du spectre de la santé mentale, et le bonheur, à l’autre.
Pourquoi n’entendons-nous rien sur l’espace gris entre les deux, même si c’est la zone où tant d’entre nous vivent ?
J’ai découvert que l’anhédonie était plus qu’une simple description sans enthousiasme de ce que beaucoup d’entre nous ressentent. Il existe toute une série de raisons biologiques et environnementales.
L’anhédonie peut être ce que nous ressentons lorsque le monde moderne nous inonde de plus de cortisol, l’hormone du stress, et de dopamine, un neurotransmetteur du plaisir, que notre cerveau humain n’est pas conçu pour y faire face.
Mais au-delà de cela, j’ai également découvert certaines des raisons pour lesquelles il peut être si difficile de réellement ressentir de la joie dans l’enfance.
Lors d’une conversation avec la coach de vie Jackie Kelm, qui conseille les personnes souffrant de flatline émotionnelle dans le cadre de mes recherches pour le livre, elle m’a dit que beaucoup de ses clients avaient été aidés par une thérapie somatique ou corporelle.
Au lieu de revenir encore et encore sur les événements traumatisants de l’enfance dans le cadre de la thérapie par la parole, cette approche thérapeutique alternative examine la façon dont notre système nerveux est programmé pour réagir dans la petite enfance.
Certains chercheurs pensent que lorsque les jeunes enfants sont en présence d’une menace qu’ils sont trop petits pour gérer, leur système nerveux réagit en réduisant le flux sanguin vers le cortex préfrontal – une réponse qui devient câblée à l’âge adulte et les amène à se dissocier, juste comme je l’avais fait le jour de mon mariage.
Irène Lyon, experte en thérapie somatique et système nerveux, qui s’intéresse à ce lien, m’a dit : « Il n’est pas nécessaire que les gens aient été maltraités dans l’enfance pour faire preuve d’hypervigilance ou de dissociation.
« Ils auraient pu être témoins de quelque chose hors de leur contrôle, ne pas avoir reçu de réconfort par la suite, ou voir leurs sentiments ignorés, rejetés ou niés.
« Il se peut que votre mère et votre père se détestaient et se disputaient beaucoup. Ou qu’ils étaient très occupés par leur travail et prêtaient très peu d’attention à vos sentiments ou à vos besoins.
« Alors les enfants s’en sortent en se sortant de leur corps. Les gens qui se dissocient diront des choses comme : ‘Je me suis vu d’en haut, j’ai flotté' ».
« À l’époque, cela ressemblait à un super pouvoir qui pourrait nous aider, mais la dissociation persiste lorsque nous n’en avons plus besoin. Elle peut également se traduire par un manque de joie dans des situations joyeuses. »
Cela expliquait beaucoup de choses. Mes parents ont eu un mariage extrêmement malheureux, souvent ponctué d’intenses disputes. Percevant que ce qui se passait autour de moi n’était pas sûr, la dissociation était devenue ma façon de faire face.
Au cours des mois suivants, j’ai travaillé sur certains des incidents traumatisants dont je me souvenais dans mon enfance et je me suis reconverti en tant que parent.
En d’autres termes, j’ai revisité l’enfant que j’avais été dans mon esprit et lui ai offert les mots calmes et apaisants dont elle avait alors besoin mais qu’elle n’a pas compris.
Peu à peu, j’ai commencé à remarquer quand ces sentiments de dissociation prenaient le dessus et j’ai pris des mesures pour m’ancrer et me ramener à mon corps. Il existe de nombreuses approches, mais cela peut aller de respirer lentement et de remarquer ma respiration, à sentir quelque chose avec une odeur forte.
Si tout cela vous semble difficile, ne vous découragez pas.
Au départ, une simple prise de conscience est le premier pas dans la bonne direction. Rappelez-vous que vous êtes en sécurité maintenant.
Au fur et à mesure que je sortais de l’anhédonie, le monde n’est plus dans une palette de gris atténués mais dans une gamme de couleurs beaucoup plus variée. Le monde est également au centre de l’attention. Je n’ai plus l’impression de voir le monde derrière une vitre dépolie.
Finalement, les larmes – comme les rires – viennent beaucoup plus facilement.
Tanith Carey est l’auteur de Vous vous sentez « blabla » ? Pourquoi l’Anhédonie vous a laissé sans joie et comment retrouver les sommets de la vie‘, publié par Welbeck, 21,20 $
Tous les points de vue exprimés dans cet article sont ceux de l’auteur.
Avez-vous une expérience unique ou une histoire personnelle à partager ? Envoyez un e-mail à l’équipe My Turn à myturn@newsweek.com.
